十三歲以前我看到回到以前的文章等等都非常費解明明過去的日子不好過為什麼好多人都想回到以前呢如果是不帶著記憶也就不會知道那段時間的苦楚但是回到以前也就冇有了意義,我哭了許久想把對他的思念都哭出來但是我越哭越委屈越哭越難過我還哭我辜負了他的期望辜負了許多人辜負了許多事,現在的我隻希望時間過的慢一點我長大的速度慢一點我想多陪陪家裡人他們蒼老的速度在某一年加快了下垂的眼袋。